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Drei Österreichen gehen in München ins Freudenhaus.Die Chefin hat nur zwei Damen frei, aber weil die Männer eh so furchtbar betrunken sind ,das sie´s nicht merken, legt sie dem dritten eine aufblasbare Gummipuppe ins Bett. Hinterher unterhalten sich die Österreicher und der dritte meint:" I glaab, die meinige war a Hex!2 -" Warum denn des?" -" I hab´s beim pudern in´d Duttl n bissen, da hat´s g´faucht, is dreimal im Zimmer rundg´flogen un´dann zum Fenster naus!"

  Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein
Kaugummikauender Holländer neben ihn setzt:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken
und erwidert einsilbig: "Ja."
... ... ... Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt:
"Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt:"Ja."
Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer:
"Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Schließlich fragt der Deutsche: "Habt Ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt:
"Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?" ?
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.

"Wir nicht", lächelt der Deutsche, "in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft ..

Sitzt ein grüner Frosch in Badehose auf einem Seerosenblatt und singt :" Ich bin ein Schwan." Kommt eine Gns vorbeigeschwommen: "Hast du nen Knall?? Du bist ein Frosch!" Der Frosch unbeeindruckt: " Ich bin ein Schwan, komm her und guck mal rein" und zieht die Badehose ein Stück vom Bauch. Die Gans guckt rein und ruft: "Mein lieber Schwan"!

"Schatz?Sehe ich in dem Kleid eigentlich ehr Dick aus?" - " Oh mein Gott! Kinder,kommt mal schnell her,der Pudding kann sprechen!"

Ein MAnn weckt mitten in der Nacht seine Frau:" Liebling! Hier,deine Kopfschmerztablette."
Sie"Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann:"Na dann auf geht´s ....."
 

"Sag mal Kirk, du hast noch nicht viele BHs bei Frauen geöffnet,oder?"
"Ähm, nein, was hat mich verraten???"
"In erster Linie die Schere !!!"
 

Tower: "Say fuelstate."

Pilot: "Fuelstate."

Tower: "Say again."

Pilot: "Again."

Tower: "Arghl..., give me your fuel!"

Pilot: "Sorry, need it by myself..."

"So ein Mist, ich hab die Valentinskarten vertauscht! Jetzt denkt meine Freundin, ichliebe sie und meine Frau denkt, ich will Sex mit ihr."

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt:
"Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen...

Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen? Einfach sagen:"Jetzt reden alle mal der Reihe nach und die älteste fängt an